05.01.2010

Правила съема — усовершенствованный метод-Хит

«Жизнь дается один раз, а удается еще реже». ©

Когда я впервые посмотрел фильм «Правила съема (метод Хитча)» ©2005, у меня возникло то же самое странное ощущение, что посетило меня после прочтения книги Сергея Минаева «Духless» — ощущение соавторства. Все дело в том, что идеи из серии «Как завоевать любую женщину» я изложил на бумаге (разумеется в виде записок) еще в 1994 году. Основная разница между мной и Хитчем заключается в том, что он «занимался» только незамужними, а я наоборот — только замужними.

В настоящем эссе речь пойдет не о том, как обмануть понравившуюся женщину с целью выебать, а о том, как завладеть умом и сердцем женщины так, чтобы она сама захотела «шампанского, фруктов и последствий» ©, т.е. всего остального. Речь пойдет не о виде «спорта» и не о развлечении от скуки, а о том, как изменять жизнь, наполняя ее настоящим, неподдельным счастьем. Что это такое? Да хоть бы и последний «первый поцелуй»… Поэтому, дорогой читатель, если кроме дымящегося болта, который и безо всякой иридодиагностики виднеется в твоих сальных глазках, у тебя больше за душой ничего нет, можешь дальше не читать. Остальные могут остаться.

Итак, лично я предпочитаю замужних (семейных) женщин — в подавляющем большинстве случаев это отличная страховка от всякой херни, передающейся половым и слюнно-капельным путем. Молодые амазонки-скорокончалки-трехдюймовочки это, конечно, иногда круто, но… зачастую они напоминают заводных резиновых кукол или швейную машинку «Зингер».

Кроме того, семейные на порядок (а может и на два) более труднодоступны, а запретный плод куда как слаще, как известно.

«Жизнь измеряется не количеством сделанных вздохов, а количеством моментов, когда от счастья захватывает дух».

© к/ф «Метод Хитча»

(Очень красив оригинал текста: Life is not the amount of breaths you take, it's the moments that take your breath away).

А от чего захватывает дух у семейных? От бытовых проблем и всяких тупых трат, которые постоянно подсасывают «чОрные дыры». Да нет, не те, что между ног, а другие — дача, кляча (семейный тарантас), ипотека или еще какой-нибудь кредитный бред (ну, чтобы быть как все).

Как при всем этом возникает любовь — не знает никто. Но одно можно сказать наверняка: это происходит в мгновение ока. Совсем недавно ты радовался жизни и срал на все с пирамиды Хеопса,

как вдруг… понять не можешь, как ты мог жить без нее раньше?! Теперь дело за малым — вызвать у нее схожие чувства. Отсюда…

Правило №1:

«В душе каждого косоглазого живет американец, который мечтает вырваться на волю».

© «Цельнометаллическая Оболочка», один из лучших фильмов Стэнли Кубрика.

Вот, а в душе каждой зрелой женщины живет 18-ти летняя девочка, которая вплоть до гробовой доски хочет быть привлекательной и желанной в буквальном, половом смысле. И это — твой главный рычаг воздействия и важнейшая отправная точка, которая делает все мероприятие возможным в принципе.

Сейчас будет немножечко больно, но я, как хирург, должен сделать человеку больно лишь затем, чтобы потом ему жилось хорошо. Основной смысл так называемого семейного счастья заключается в том, что две самодвижущиеся биологические куклы доживают свой век, выполнив программу размножения. Все, mission completed — parental genetic waste. Кто не понял — посмотрите в словаре.

«Одним время тлеть, другим цвести». ©

С мужем (пусть даже трижды любимым когда-то) путь у типовой женщины один — тихонько состариться и превратиться, в лучшем случае, в эдакую живенькую, сухонькую старушенцию. Подчеркиваю: это в лучшем случае. В худшем можно превратиться в некое подобие Лаймы Вайкуле, исполняющей главную роль в сериале «Мумия возвращается». Замужняя женщина давным-давно интересует своего сожителя, гордо именуемого «муж», исключительно как домработница. Борщ, носки, пельмени, дите не кормлено и всякая такая прочая дребедень — ну вы сами все знаете. И большинство женщин знают об этом, но боятся себе в этом признаться даже под дулом пистолета. Отсюда…

Правило №2:

Ни одна женщина в мире не просыпается с мыслью «Господи, только бы никто за мной не приударил». Иными словами, любая женщина в отношении мужского внимания всегда как телевизор — в положении standby. Разница только в том, что телевизор сначала показывает, а потом ломается, а женщина наоборот. Отсюда…

Правило №3:

В любом случае, в любое время, неважно кто — каждый мужчина — имеет шанс вскружить голову любой женщине. Нужно просто найти подход. И хотя хочет этого женщина, искать его придется мужчине. Отсюда…

Правило №4:

Никакая женщина не знает заранее, чего или кого она хочет. Поэтому следующая задача — открыть ей глаза на ее собственные желания и повести ее в нужном направлении. Отсюда…

Правило №5:

Около 60% в общении между людьми противоположного пола составляет невербальная часть — язык тела, о котором Queen даже сложили песню Body Language. Еще 30% — звучание голоса, интонации. Таким образом, 90% из того, что мы выражаем, передается вообще не словами. Следовательно, нужно в любом случае поменьше пиздЕть и побольше действовать. Отсюда…

Правило №6:

Нельзя пустить в ход то, чем ты не обладаешь. Если ты робок, будь робким. Раскованный — будь раскованным. Веселый — будь веселым. Иными словами, не стоит надувать через жопу плотвичку с целью сделать из нее кита. Вся правда ей, скорее всего, и не нужна. Не нужен ей и твой «гигантский» шланг — она эту хуйню видит каждый день по нескольку раз под разными углами. Но вот что ей нужно, так это личность. И она хочет разглядеть, каков ты как личность хотя бы частично. Отсюда мегаважное, как и все, что обозначается цифрой «7»…

Правило №7:

Интерес к ней обязан быть реальным. В этом смысле женщины — как собаки (не путать с сучками). Как бы ты себя ни вел, собака всегда чувствует, боишься ты ее на самом деле или нет.

Также и тут — убедить женщину в том, что интерес к ней искренний и неподдельный (а не на одну ночь) невозможно иначе, чем испытывая этот интерес в действительности. И здесь нам поможет…

Правило №8:

Если женщина говорит о своем муже или высказывается о семейных событиях в терминах «мы» (мы ездили туда-то или мы сделали то-то) очень редко, можешь быть уверен — любовь там больше не живет. Так что давай — проявляй оригинальность, остроумие и редкое обаяние. Наверняка будет непросто, но для этого есть…

Правило №9:

Только не отступайся — проявляй упорство. Упорство — не синоним назойливости! Упорство — это неуклонность в осуществлении чего-либо, несмотря на препятствия, противодействие и неудачи. И если тебе не говорят, чтобы ты отвалил сразу и нахуй, значит, дело движется в нужном направлении. Отсюда…

Правило №10:

Вместо того чтобы беспрестанно думать о том, что бы такое сказать, да как ты выглядишь, нравишься ты ей или нет — помни: она уже приняла «подачу». Иными словами, она уже сказала «да», хотя могла сказать и «нет» или просто отшить. А это значит, что понравиться ей уже не является твоей задачей. Теперь твоя задача — не засрать первые всходы! Отсюда…

Правило №11:

Самое главное в первое время (по продолжительности это могут быть и месяцы) — не напирать. Предоставь ей свободу. Спрашивай ее мнения обо всем, узнавай, что ей нравится и почему. Найди «слабые» места — музыку, литературу, воспоминания, что угодно.

Отсюда…

Правило №12:

Слушая ее ответ, смотри не на ее губы, и не прикидывай, как она выглядит голая, а выслушай все, что она скажет, и отвечай ей. И ты должен придумать что-то поинтереснее, чем «у тебя чудесная улыбка». Помни старую мудрость: мужчины любят глазами, а женщины — ушами.

Тут же можно порекомендовать правило-не-правило №13, но хорошую идею во всяком случае. Чрезвычайно желательно познакомиться с ее лучшей подругой — если это случится, ты обязан завоевать и ее симпатии. Потому что лучшая подруга женщины должна благословить ее на роман.

Когда ты проследуешь всем этим «дьявольским» 13-ти правилам, ты перейдешь в новый круг «ада». Иными словами, когда ты узнаешь о своей возлюбленной все, что можешь, настанет пора fine tuning'а, т.е. вращивания ее в себя. Повторяю: не всовывания в нее, а вращивания в себя. Она потом сама введет.

Отсюда…

Правило №14:

Проявляй внимание к мелочам, запоминай все-все мелочи ее жизни и оперируй ими. Но только не из серии «Где, сцуко, мои сигареты девала?». Оставь этот коленкор ее сожителю.

Правило №15:

Начинай аккуратно озвучивать то, в чем женщины боятся себе признаться. Как вариант, можешь как бы невзначай поинтересоваться, давно ли ей в последний раз целовали пальчики или… знает ли она, что такое пятно Графенберга? Про анал тоже можно спросить, но только не на первых свиданиях. На самом деле, анальный секс — это не какая-то там самоцель или идея-фикс. Просто жизнь показывает, что мужчину, вступавшего в связь с женщиной подобным образом, она запоминает на всю жизнь. Смотрите, какой ангелок — и то «этим» занимается. Судя по выражению лица, кайф полный... 

Внимание! На ее месте могла бы быть ты! Но многие женщины очень боятся анального секса по самым разным причинам, из которых главными являются дурацкие предрассудки или неудачный опыт с каким-нибудь неуклюжим уродом. Но если все сделать грамотно и аккуратно, то все та же жизнь показывает, что потом отвадить женщину от этого дела практически невозможно. И это фантастически здорово!

Правило №16:

Всякие прикосновения в первое время должны быть правильными. Так, например, прикасаться к спине слишком высоко — это по-дружески, а слишком низко — это явный намек на постель. Еще раз напоминаю: женщина всегда чувствует, фальшивишь ты или нет. Так что не занимайся хуйней. Потому что ты — отличный парень, который может дать ей то, чего не сможет дать никто другой, включая ее текущего сожителя. Во всяком случае на этом, сильно заболоченном этапе ее жизни.

И, наконец, Правило №17, последнее:

Ты должен оставить в ее жизни такой след, чтобы потом она рассказывала подругам: «Это был самый яркий период в моей жизни», а не «А-а, да это тот мужик, с которым я ходила… не помню куда».

«Всем известно: девки любят не за белое лицо, а за длинный хер горбатый и за правое яйцо!» 

©Сектор Газа

Количество показов: 8385
Автор:  Raoul Sanchez
Рейтинг:  5